É, eu sempre estrago tudo com minhas palavras e certas atitudes, talvez eu não mereça as poucas pessoas que realmente se importam comigo. Pra falar a verdade não sei o que me falta, as coisas melhoraram bastante de uns tempos pra cá, isso me trouxe alegria. Aquela alegria que pensei que fosse demorar bastante pra ter de volta, mas ainda preciso de tempo pra ajeitar as coisas nos seus devidos lugares. Não sinto mais aquela solidão aterradora que me invadia, aquela dor interna, aqueles medos bobos. Pouco a pouco as coisas e os sentimentos estão tomando um rumo diferente.

Eu vivia em um mundo cheio de fantasia, brincadeiras, risadas, só que esse mundo acabou indo embora e por mais que eu chorasse para ele ficar ele não ficaria e me disse isso antes de partir: Tenho que ir, não posso ficar para sempre, eu nasci para que as pessoas conhecessem um mundo mágico, um mundo inocente, está na minha hora de partir, você já estar crescendo e um outro mundo lhe espera,’’ adeus’’! e ele então se foi e me apresentei para um outro mundo que me disse o seguinte: ‘’Seja bem vinda a esse mundo que vai ser difícil, você vai conhecê-lo, no começo será bom, mas talvez depois você o ache ruim, irá passar por momentos complicados, sofrer, talvez implorar pela morte, só lhe digo que seja forte, você sabe que será só por um tempo e logo tudo isso vai passar, agora entre! ‘’ Então entrei como ele disse "o começo será bom" e foi, mas agora? está tudo tão destruído , tão frio, meu coração esta machucado, está em pedaços, ele anda só roendo em dor, eu quis desistir de tudo, quis parar de lutar, de correr atrás do meu objetivo, achei que se talvez eu sumisse seria uma boa escolha, já não sei mais conter minhas lagrimas, estou totalmente descontrolada, talvez hoje eu escreva com navalha em minha pele, eu realmente quis por um fim em tudo, mais eu falhei! e acabei lembrando das outras palavras desse mundo " seja forte, você sabe que será por um tempo e logo tudo isso vai passar" esse tempo esta custando e ainda estou na metade do caminho para um outro mundo, enquanto chego tenho que está de pé, pois só os fracos ficam no chão e talvez eu não seja uma pessoa fraca pelo fato de ainda esta aqui esperando por dias melhores, tentando fazer cada segundo valer a pena, forçando sorrisos mesmo que a minha vontade seja de me acabar em lagrimas, eu posso dizer que tudo estar bem, aliás é o que eu sempre digo afinal quem hoje em dia se importa com o estado de alguém, ninguém precisa saber que dentro de mim existe uma dor terrível que me mata cada vez mais, mas só o que eu tenho á fazer é seguir enfrente mostrando ao mundo que estou sendo forte para cada batalha que vier!

ps: texto da minha linda, KLARA MOSLEY. <3

 Eu não sei o motivo de me sentir tão triste. Hoje vejo no que me tornei e não acredito, tão solitária, fria, amarga, louca... como alguns dizem. Queria mudar, não pra agradar ninguém, mas pra me sentir bem comigo mesma. Está só tem lá suas vantagens, a madrugada e a escuridão são inspiradoras. Eu me sinto tão cansada desses sentimentos passageiros, dessa coleção de rancores, lembranças de lagrimas e dores. Cansei de só me enxergarem por fora e desprezarem o que tenho por dentro, não é tão difícil perceber que toda essa frieza é só o reflexo da minha tristeza. Meu silêncio e cicatrizes falam por si.

A solidão não me assusta mais, assim posso refletir melhor sobre meus atos e decisões. Sei que nos últimos meses não tenho feito tudo certo, mas que me sirva de lição esses benditos erros e eu não volte a cometê-los. Sinto uma necessidade de mudar, do jeito que estou não posso continuar. Sei que as lagrimas que derramei e as que ainda irei derramar não me servirão de nada, elas só me mostram o quanto estou só e que ninguém se importa, alguns até fingem se importar, porém logo se ver que é mentira. Já estou acostumada com a tranquilidade da madrugada, ela se tornou minha companheira.

Os primeiros a julgar são aqueles que menos sabem o que se passa dentro de você.

Felicidade de verdade você só vai encontrar quando se der conta que ela só depende de você mesmo.

Queria poder acreditar que está tudo bem, que você sente tudo por mim na mesma intensidade que eu sinto por ti, podemos até estar juntos e de certa forma eu ser correspondida, mas sinto que algo não se encaixa e isso não estar me deixando em paz.

Eu me sinto completamente perdida, sufocada de tantos erros e não consigo encontrar a saída. Aos poucos estou perdendo a noção da realidade, por mais que eu tente corsertar as coisas, mais elas pioram, parece que esses erros não tem volta. Nunca me senti tão sozinha, e sei que a única culpada sou eu. Choro sufocado, pulsos cortados e tudo isso só aumenta minha dor, não falo de dor externa, mas sim interna, aquela da qual não sei o remédio. E mais uma vez me olho no espelho e me sinto irreconhecível. Tantos me rodeam, ninguém me entende, eles só sabem criticar, não sabem o que se passa dentro de mim, talvez nem eu saiba. No fundo talvez eu goste desse silêncio da noite, ao som da tv e do pc, escrevendo detalhes de mim, aqueles que não costumo falar com ninguém.

Você é o único que realmente se importa comigo, eu sei que não mereço teu carinho, teu amor, tampouco tuas lágrimas, mesmo assim eu insistia em errar. Sei que ainda há tempo de consertar todas as besteiras que fiz, talvez não seja tão fácil, mas isso não importa, só quero te provar que podemos ser felizes juntos. Nunca é tarde pra tentar.

Eu preferia me matar ao te ver passando por toda essa dor. Eu tomaria a sua dor pra não te ver sofrer, mesmo a dor que já tenho dentro de mim seja imensa e você sendo o causador dela. O pior é você me estender a mão e eu não conseguir te consolar. Arrependimento agora não adiantará de ambas as partes. Eu fico paralisada quando te vejo, mesmo fingindo que não está acontecendo nada. Quando você me abraça e pega na minha mão os meus olhos te contam tudo que sinto, mas você não consegue ouvir. Então finjo que você não existe quando na verdade já se fez moradia dentro de mim, não consigo arrancar isso. Eu deveria te odiar por me fazer sentir tudo isso, mas tudo que eu consigo é te amar cada vez mais.
Dizem que a dor passa (eu mesma digo), mas a minha adormece, acorda e aumenta com o passar dos dias, já que não posso mata-la tento conviver com ela. Sentir isso é muito ruim, eu já estava quase esquecendo...

Cansei da falsidade das pessoas, de ser boazinha com todo mundo e só receber ingratidão em troca, cansei de tudo isso aqui. Todos os dias sinto uma vontade enorme de sumir, de sair do corpo e minha alma vagar bem longe. Dias tristes, vazios; chata rotina. Não suporto mais sorrir quando quero chorar sem parar. Sem querer machuco quem não deve, e não merece sentir minha dor. Brinco, pulo, bebo, fumo, sorrio, quando na verdade meu coração sangra. E nada diminui isso.
Me sinto no escuro mesmo estando em pleno dia ensolarado.

Você não faz idéia de como sinto sua falta, que a primeira pessoa que penso quando acordo e antes de durmir é você, que eu choro quando penso naqueles nossos momentos mesmo me fazendo de forte na sua frente, que eu morro de ciúmes das suas amiguinhas. Sei que não faz muita diferença pra você. E se um dia você ainda me perguntar “uma pessoa?” Essa pessoa ainda será você.

Me dói perceber que você não se importa comigo, e tenho que fingir que você não significou nada pra mim, que não passou de algo passageiro que nem lembro mais, te ver sofrendo por outra pessoa, enquanto sofro por vs . Não me conformo de como as coisas mudam dessa maneira, não falo de indiferença, mas de desprezo. Eu sei que não tenho nenhuma importância pra você, nem como amiga tenho um pequeno espaço na sua vida. Mas eu não me importo, vou ficar aqui quietinha, pensando em você em silêncio, juro que não vou te incomodar.

Eu não gosto dos padrões de "beleza" impostos pela sociedade, a cada dia eles tentam te fazer uma lavagem cerebral. Eles te dizem como agir, comportar, falar, ouvir, vestir...e querem nos fazem de marionetes. E acabamos por seguir as regras deles, talvez por medo ou receio do preconceito alheio, então fingimos ser o que não somos para sermos aceitos pela nossa alienada sociedade. Acontecem várias atrocidades: matam por ganância, morrem por deuses que não existem e coisas das quais nem quero lembrar, e ainda acham normal. Não, não somos obrigados a seguir o que eles querem! Se te disserem que é o certo e/ou está na moda usar uma melancia no pescoço, você vai usar? Eu também não. No mais, há aqueles que não hesitam em ser diferente, não omitem seu verdadeiro estilo, esses sim são corajosos e eu os admiro. Eu não quero ser  só mais uma cópia ambulante, prefiro ser diferente, eu mesma.

O tempo passou, eu te esqueci, você me esqueceu. Foi tão triste ver nosso sonho terminar antes de começar. Percebemos que outros "alguens" podem preencher a ausência de carinho que se fez dentro de nós. E assim prosseguimos com nossas vidas em busca da felicidade.

Preciso livrar-me dos meus demônios internos!

Preciso livrar-me dos meus demônios!

Preciso livrar-me!

Preciso!

O que parece felicidade é só um disfarce para que a minha tristeza apareça novamente.

Não me trate com essa falsa normalidade, demonstre raiva, me condene, brigue comigo mas não finja que não aconteceu nada. Não me deixe alegre com um abraço, e triste com algumas palavras. Então olhe nos meus olhos e diga o que realmente você quer e sente por mim, apesar de saber a resposta eu quero ouvir de você. Eu entenderia se você..., mas não sorria pra mim com a intenção de me machucar, pois se essa for sua real intenção está conseguindo. Não que eu me arrependa de algo que eu tenha feito, mas se de alguma forma falhei com você, você também falhou comigo. Eu só quero de você um abraço e um sorriso sincero.

Às vezes me sinto tão fora de mim, tudo parece está tão confuso. Não mais um vazio, mas um turbilhão de coisas, sentimentos e dúvidas embaralhadas em meu ser. Não sei mais nem o que pensar, fazer, dizer e como agir.

Como é difícil querer expressar algo e não encontrar as palavras certas. Difícil quando se tem muito pra falar, mas as palavras estão sufocadas, ou quase fugindo de mim. Isso me deixa tensa, eu sei que elas estão ali, mas eu não consigo...

Agora só me restou esse vazio que nada preenche, tem dias que prefiro morrer, não aguento mais sorrir pra disfarçar tristeza e lágrimas. Deus, que diabos está acontecendo comigo?! Eu não consigo me acalmar. O medo, o ódio e o rancor se fez moradia em mim. Essa solidão não tem fim mesmo que eu esteja perante milhares de pessoas.

Há trevas no meu coração que grita em silêncio.

Eu nunca pensei que eu estivesse forte o suficiente pra dizer 'não' e não acreditar mais uma vez nas suas falsas promessas. Você não merece outra chance, é tarde demais pra perceber que faço falta na sua vida.

Não sinto mais a sua falta, nem penso mais em você, você só está arquivada na minha memória como mais uma lembrança ruim, me sinto bem melhor agora, até melhor do que antes de te conhecer, estou completamente recuperada e pronta pra recomeçar.

Apesar de tudo me sinto sem nenhum arranhão. Dou até gargalhadas sozinha quando lembro de tudo, agora me parece tudo tão divertido e irônico.

Só estou te devolvendo dez vezes pior o que você fez comigo, você não imagina quantas noites frias eu sofri pensando em você, eu não estou me vingando pois a vida vai se encarregar disso. E é com muito prazer que te ignoro e desprezo.

Estou conseguindo te esquecer aos poucos, mas ainda me dói muito lembrar de ti. Eu tentei, mas não suportei tanta indiferença, frieza, grosseria... Eu imaginei as coisas de outra maneira, mas eu sempre entrego meu coração nas mãos da pessoa errada. Estou cansada e com raiva de mim mesma por agir assim. Tentei te agradar de todas as formas, porém tentativas insignificantes pra você.

Mesmo assim me sinto tão covarde por não ter lutado um pouco mais, mas já estou tão cansada e conformada que prefiro lamentar minha dor sozinha. Você me faz tão mal.

Sua indiferença me machuca, me corroi por dentro perceber como as coisas mudam, fingir que não ligo quando você me provoca ciúmes e que não está acontecendo nada. É triste perceber que você não está mais tão disposta a me conquistar, não tem nenhum respeito e admiração por mim, não deixa transparecer os bons sentimentos ainda restantes, usa dos seus problemas pra me desprezar e ser fria, os fantasmas das suas ex-namoradas te rondam o tempo inteiro, vejo que no fundo todas aquelas promessas não valeram nada.

Você prefere colocar a “porra” do orgulho na frente dos sentimentos, liga pra futilidades e não liga pra mim, demonstra que tanto faz está comigo ou não. Tudo se desgastou em tão pouco tempo, é inútil tentar fazer tudo voltar como era antes. Sempre estou em último lugar na sua vida: amigos, ex-namorada, e até objetos e bens materias estão acima de mim.

Não aguentei te ver se autodestruindo, não aguentei tua indiferença, tua futilidade, teu desprezo, tua frieza, tua mudança repentina de humor, viver no teu mundo limitado, ouvir tuas desculpas e te ver cometendo os mesmo erros, fiquei de mãos atadas.

Mudei meu modo de pensar e agir por uma pessoa que não merecia, deixei de me importar comigo pra ficar do seu lado, apostei seriamente em ti e recebi ingratidão em troca, tive toda paciência do mundo da qual nunca tive com ninguém. Você não é tão burra pra não perceber que eu só queria teu bem e está perto de ti.

Eu não tinha forças pra acabar tudo de uma vez, até isso você tirou de mim, me tornei fraca e vulnerável. Só faltava a palavra final, pois tudo estava se acabando com o tempo e levando um pedaço de mim.

Não há palavras que possam expressar o quanto me sinto mal, você me despertou os piores sentimentos.